منذ 23 عامًا ، فقدت عمي بسبب الانتحار.

اليوم ، 18 كانون الثاني (يناير) 1994 ، يبدو وكأنه قبل حياة.

منذ 23 عامًا ، فقدت عمي بسبب الانتحار.
رعى هجرة والدي.
إنه السبب في أنني مواطن أمريكي. إنه السبب في أنني من سكان نيويورك. إنه سبب امتلاك ما لدي.
السبب في أنني لم أكسب درجة واحدة ، وليس درجتين ، ولكن 3 درجات ، عملت 4 وظائف ، في 5 سنوات.
مات عندما كان عمري 4. ليس لدي سوى ذكريات فقط عنه. أحضرت له عصير البرتقال ، ابتسم ، وربت رأسي.
ثم علق نفسه. من قضيب الدش في الحمام. أخذوني إلى المشرحة لرؤيته. لن أنسى وجهه أبدًا.
بعد وفاته ، قالوا أنه لن يغفر له. أنه لن يذهب إلى الجنة. أنه سيحترق في الجحيم لقتله. إن رؤية جثته الباردة الميتة ، المعلقة على قضيب دش الحمام ، لا تعني شيئًا لهم ، وبالتالي لا ينبغي أن يهمني الأمر. وصفوه بأنه لص ومجرم. كلمات الأقارب.
ضحكوا على والدته ، جدتي الحبيبة ، لحزنها على خسارته. ضحك. حتى يومنا هذا ، لا أحد يستطيع أن يخبرني ، لماذا إذن قبره يكمن عند أقدام قبرها؟
ألا يقول الإسلام: "الجنة تقع عند أقدام أمك"؟ (حديث). نعم الإسلام يفعل.
الحزن. الحزن صالح. الحزن ليس مؤقتا. الحزن دائم. الحزن هو حكم بالسجن مدى الحياة. يمكن أن يكون الحزن أيضًا حكمًا بالإعدام. أنا أعلم.
يسألني الناس ، كيف أصبحت مكتئبًا. عندما بدأ نوبات الهلع والقلق. هذه. هذه هي الطريقة. لم يكن لدي طفولة. لم ينتهي يوم 11 سبتمبر. انتهى 01/18/1994.
لهذا كنت مهرج الصف. لهذا السبب أكتب ، لماذا أجعلك تضحك معظم الوقت ، وأبكي بعض الوقت. هذه هي الطريقة التي أتعامل بها الآن.
(أنا في أمان. لست انتحاريًا. أنا بخير تمامًا. أنت تتعلم كيف تجبر حزنك على أن يصبح عمليا. في مكان ما على طول الطريق ، تتكيف ، حتى لو لم يفعل الله والكون والأصدقاء والعائلة. )
RIP شمس مامو. إني أفتقد ك كثيرا.
الموت هو لا شيء على الإطلاق. هذا لا يحتسب. لقد تسللت فقط إلى الغرفة المجاورة. لم يحدث شيء. كل شيء يبقى بالضبط كما كان. أنا كذلك ، وأنت أنت ، والحياة القديمة التي عشناها معًا بعاطفة معًا لم يمسها أحد ولم تتغير. مهما كنا لبعضنا البعض ، أننا ما زلنا. اتصل بي بالاسم القديم المألوف. حدثني بالطريقة السهلة التي استخدمتها دائما. لا فرق في لهجتك. لا تلبس أجواء إجبارية احتفالية أو حزينة. اضحك كما كنا نضحك دائمًا على النكات الصغيرة التي استمتعنا بها معًا. لعب، وابتسامة، والتفكير مني الدعاء لي. دع اسمي يكون دائما الكلمة المنزلية التي كانت دائما. فليكن من دون مجهود ، من دون شبح ظل عليها. الحياة تعني كل ما يعنيه من أي وقت مضى. انه هو نفسه كما كان من أي وقت مضى. هناك استمرارية مطلقة وغير منقطعة. ما هذا الموت ولكن حادث لا يذكر؟ لماذا يجب أن أكون خارج العقل لأنني بعيد عن الأنظار؟ أنا في انتظارك ، لفترة ، في مكان قريب جدًا ، بالقرب من الزاوية. كل شيء على ما يرام. لا شيء يضر. لا شيء يضيع. لحظة وجيزة وكل شيء سيكون كما كان من قبل. كيف نضحك على مشكلة الفراق عندما نلتقي مرة أخرى!
- هنري سكوت هولاند (1910)
أضواء فراشة بجانبنا مثل شعاع الشمس ، ولحظة وجيزة ينتمي مجدها وجمالها إلى العالم ، ولكن بعد ذلك تطير مرة أخرى وعلى الرغم من أننا نتمنى أن تبقى ، إلا أننا نشعر أننا محظوظون جدًا لرؤيتها. - مجهول / غير معروف
لا تقف عند قبري وبكى لست هناك. أنا لا أنام. أنا ألف الرياح التي تهب. أنا الماس يلمع على الثلج. أنا أشعة الشمس على الحبوب نضجت. أنا الخريف المطر لطيف. عندما تستيقظ في صمت الصباح أنا الاندفاع السريع لطيور هادئة في رحلة دائرية. انا النجوم الناعمة التي تلمع في الليل. لا تقف عند قبري وابكي. لست موجود. لم أموت. - ماري إليزابيث فراي (1932)

ما بعد النشر من المؤلف

تحية طيبة للعائلة المتوسطة. هذه القصة هي واحدة من العديد من التأبين في كتابي الأول ، مذكرات بعنوان براون غراس. لهذا السبب ، والعديد من الأسباب الأخرى غير المعلنة ، وربما حتى التي لم يتم التفكير فيها حتى الآن ، ما زلت أجد صعوبة في العثور على الكلمات المناسبة لتوضيح حجم هذه الخسارة. في عملي وحياتي السابقة كطالب وخريج متخصص في الصحة العامة (MPH) ، ومدافع عن الصحة العقلية ، وناشط في الوقاية من الانتحار ، ومشغل متطوع سابق في الخط الساخن للاستجابة للأزمات ، وباحث في طب الطوارئ عنف الشريك الحميم (IPV) ، وخطيب ومتحدث عام تحفيزي ، تعلمت بعض الحقائق البارزة ، والصعبة ، والمزعجة ، والقبيحة ، والشعر ، والوحش ، مرارًا وتكرارًا. واحد منهم ، ما كنت أعيش معه منذ 23 عامًا بالضبط ، هو هذا:

الحزن صالح. الحزن ليس مؤقتا. الحزن دائم. الحزن هو حكم بالسجن مدى الحياة. يمكن أن يكون الحزن عقوبة الإعدام.

لهذا السبب كان هذا أصعب شيء بالنسبة لي على الإطلاق. فقد عمي بسبب الانتحار في يناير 1994 ، وموت جدتي لمدة عشر سنوات للحزن ، والخرف المتقدم ، وما سأذهب إلى قبرتي هو في الواقع كسر القلب وفقدان إرادتها للعيش ، يليه زوال جدي المفاجئ بعد خمس سنوات ، يتألف من ثلاثي من الجحيم. هذه هي الأحداث الفردية ذات التأثير الأكبر في حياتي.

"انتظر. ليس 9/11 "؟ №9 / 11 ، و 15 عامًا منذ أن تم كبش فداء ، أو إضفاء طابع آخر عليه ، أو تجريده من إنسانيته ، أو معاملته مثل إرهابي محلي ، يعتبر مشتبهًا بالتنفس فقط ، فإن العدو العام رقم واحد أو مقاتل العدو يختار ما تريده ، ويخضع للاعتداءات الدقيقة لقانون باتريوت ، إجبارهم على لعب دور ضحية غير راغبة في العديد من جرائم الكراهية ، والتعرف عن كثب على خدمة Teel-You-Up التابعة لـ TSA ومن ثم توقع أن نشكرهم على الانتهاك ، ورؤية أصدقاء الطفولة والوجوه المألوفة محاصرة ، واحتجاز ، وتعذيب ، وترحيل ، واختفى سهل ... فقط ليتعثر في كابوس بدأ منذ 10 أسابيع اليوم ، التفوق الأبيض له عنوان جديد ويطلق عليه 1600 شارع بنسلفانيا - أو 721 فيفث أفنيو ، اعتمادًا على من تسأل - شعرت وكأنه صدمة ثابتة مقارنة بهذا خسارة. اسأل أي شخص فقد أحد الوالدين ، أو أعز أصدقائه ، أو يحزن على طفولة ضائعة سرقت منه. انها ليست هي نفسها.

لدي سؤال بسيط هنا. أريد أن أشارك قصتي ، لأنها تشكل أساس كتابي الأول القادم ، مذكرات بعنوان براون غراس. أنا لا أريد أن أتعامل معاناة أي شخص ، وخاصة معاناة شخصي ، من أجل الشهرة والثروة.

ومن ثم ، قررت منذ وقت طويل ، وسألتزم بها في المستقبل ، أولاً لنشر Brown Grass هنا على Medium بالكامل. لأنني من بين آخر سلالة محتضرة من الكماليين غير التائبين ، فإنها لا تزال غير جاهزة بعد. شارك هذه القصة فقط إذا كنت تعتقد أنها تستحق الانتشار. أنا نفسي أعتقد ذلك.

أتركك بكلمات حكيمة أحاول تنفيذها. تلاشي إلى الأسود في 3 ، 2 ...:

. افضل أن أكون رماد على أن أكون غبار أفضّل أن تحترق شراري في حريق لامع بدلاً من إخمادها بالتعفن الجاف. أفضل أن أكون نيزك رائعًا ، كل ذرة مني في توهج رائع ، من كوكب نعسان ودائم. وظيفة الإنسان هي العيش ، وليس الوجود. لن أضيع أيامي في محاولة إطالة أمدهم. سأستغل وقتي. - عقدة جاك لندن
صورة شخصية جديدة ، نفس SF Ali

يدعو إلى العمل

1. يوصي بهذه القصة. إنه يساعد الآخرين على رؤية القصة ، ويسمح لي بمعرفة أن عملي يستحق الكتابة والقراءة والتوصية ويجعلني أشعر بالتحقق من الصحة والتشويش ، لأنه بصراحة ، الذي لم يتم إذابة قلبه البارد الميت وإحياءه من قبل الدوبامين المذهل للإشعارات؟ مثل ، مشاركة ، إعادة تغريد ، رغوة ، شطف ، تكرار. أيضا ، يقول الأطباء إذا لم أشعر بالغموض ، فسوف أموت ، بسبب نقص نادر في العملة الاجتماعية يتم تشغيله عندما تنخفض درجة Klout عن 70. إنها 67 الآن. لا تبدو جيدة. هل تريد ان اموت ؟! لا أعتقد ذلك.
2. شارك هذه القصة: Facebook ، Twitter ، LinkedIn ، Email ، إلخ.
3. تواصل معي: Medium و Facebook و Twitter و LinkedIn و Instagram و Snapchat و Product Hunt و AngelList و Quora و Quibb. (أعتقد أن هذا كل منهم!) اكتب لي عبر البريد الإلكتروني أيضًا! اتصل او ارسل رسالة نصية اذا اردت (917) 982-3849. يسعدني دائمًا تكوين صداقات جديدة ، والاستماع ، والدعم ، وتقديم المساعدة بأي طريقة ممكنة. هذا هو السبب في أنني المشجع المقيم في Medium ، duh! :)
4. اقرأ كتاباتي. انضم إلى قائمتي البريدية. بطل العمل المستقبلي من خلال النظر في تعويض العمل الفكري.